Табличка в студенческой столовой:
Просьба студентов не бросать на пол остатки пищи, отравилось уже две кошки/

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только Тазик по спине больно бил.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

***Что думает женщина о мужских подарках***    [2006-06-19]   
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов

ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки-купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

Есть несколько видов отдыха.

Например, горные лыжи.
Горные лыжи, плохой человек, опасные… Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних
условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте
портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, плохой человек, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на
гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, плохой человек, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на
экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной
изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки.
Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и
Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для
Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте
вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в
ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, плохой человек, опасный! Чтобы
узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на
очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, плохой человек, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на
дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире,
издавая звук «з-з-з-зз», покалывая себя иголкой по разным частям тела и
приговаривая: «блин! Комары достали уже!». Под вечер надо обязательно
вляпаться в кака и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать
на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Писец.

Про писюна...

Просто не мог не выложить этот нереальный мегакретив.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.
В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму.
Периодически пристально смотрел в глаза. писька там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке.
Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.
У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.
То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся.
Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
У писюна было такое лицо, как будто он всю плохой человек ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом.
В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей.
Дуся была нещадно пезданутое плохой человек - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала.
Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на писька".
В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и писька ты её поймаешь блять.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй.
Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам.
Там, где-нить плохой человек под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, [censored]: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять.
Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны плохой человек Агузаровой.
Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем.
Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала плохой человек страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла.
Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону.
Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить.
Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах.
Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, писька заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори плохой человек ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча лицо и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй.
А Розелле хоть бы писька - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу.
Через пару недель етот горобець выдал всё - и "писюн", и "плохой человек ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно писька заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.
Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума.
То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще.
С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.
Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф.
Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё кака, наводя ужас на домочаццев.
(с) Олимпик Транс

ОМЕН (правильный сценарий)
Как надо снимать по-настоящему готичное кино

В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.

Сцена 1

Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки.

Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода!
Священник: Что? В форме штрих-кода?!
Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть!
Священник: Какие именно?
Медсестра: 666!
Священник: Блядь! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка!
Медсестра: И что нам теперь делать?
Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику!
Медсестра: Почему именно политику?
Священник: Потому что я ненавижу, блядь (еще раз прости меня, господи) политиков!

Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой.
Сцена 2

Священник и медсестра убивают новорожденного младенца первого попавшегося политика и подбрасывают ему готичного мальчика. Папа-политик подходит к красной колыбельке и смотрит на готичного мальчика.

Политик: Черт побери, а ведь вчера мне казалось, что мой ребенок – светловолосый и голубоглазый. И вообще, по-моему, вчера это была девочка. Проклятые наркотики!

Сцена 3

Мальчику дают красивое доброе имя Демон, все время одевают в красную одежду, дарят игрушки красного цвета, стригут под Тазик и читают ему на ночь «Некрономикон» (Книгу мертвых). На очередной день рождения Демона приходит ушлый папарацци.

Папарацци: Черт, ну сколько мне заплатят за эти дурацкие фотографии дня рождения какого-то мелкого политика? Я хочу иметь такую же огромную виллу и такую же красивую жену! Причем виллу можно и чуть попозже, а вот иметь жену я хочу прямо сейчас! Это даже мешает мне фотографировать!
Няня Демона: Знаете, я могу Вам помочь!
Папарацци: Что - прямо здесь и сейчас?
Няня Демона: Да, прямо здесь и сейчас! Давайте я спрыгну с крыши, а вы это сфотографируете – и за такие фотографии вам заплатят кучу денег!
Папарацци: О да, это отличная идея! Было бы очень любезно с вашей стороны.

Няня залазит на крышу, прыгает, разбивается насмерть, но ушлый папарацци не успевает настроить резкость, и фотография не получается.

Папарацци: Эх, почему я не послушался маму и не стал адвокатом?!

Сцена 4

Демон в красном пальтишке гуляет с мамой по парку. Когда мама отвлекается на телефонный разговор, Демон прячется за дерево, вскрывает себе вены, измазывает лицо кровью и когда мама подходит к дереву, Демон с криком «Умри, проклятая плохой человек!» прыгает на маму. Мама от страха чуть не падает в обморок.

Демон: Извини, мама, я не хотел тебя напугать.
Мама: Я знаю, Демон, знаю… Ты очень милый мальчик…

Сцена 5

Ушлый папарацци думает, как срубить побольше бабок. И придумывает. Он звонит политику и говорит, что у него есть очень важная информация. Политик приходит к папарацци, и тот показывает ему свои фотографии.

Папарацци: Посмотрите, на этих фотографиях очень странный эффект. У всех людей на этих снимках – красные глаза!
Политик: Ну так это ведь понятно – вы же фотографируете на простую мыльницу!
Папарацци: Я тоже сначала так подумал, но посмотрите – у няни, которая спрыгнула с крыши тоже красные глаза!
Политик: Действительно…
Папарацци: Очевидно, это какой-то знак. Я думаю, что все люди на этих фотографиях скоро умрут!
Политик: Черт, и что же мне сделать, чтобы избежать этого?
Папарацци: Я знаю! Но вы должны заплатить мне очень много денег! Я куплю себе нормальный фотоаппарат с эффектом устранения красных глаз, и все сразу станет хорошо.
Политик: Вы очень правдоподобно несете всякую чушь. Вам надо было стать адвокатом.

Сцена 6

Политик платит папарацци очень много денег, и тот отводит его к священнику, подменившему мальчика в родильном доме. Священника наказал Бог. За то, что он постоянно матерился и произносил слово «блядь» Бог отхуярил ему язык и превратил в постаревшего Голума.

Политик: Скажите, откуда вы взяли этого мальчика?
Голум: Бгыхл ркыххх мыыыы гггхххх мааяяя преееелесть ххххххх….
Ассистент Голума: Извините, Бог отхуярил ему язык и теперь он не может разговаривать!
Политик: Так пусть напишет, мать его!
Ассистент Голума: Действительно, я как-то об этом не подумал…

Он дает Голуму фломастер, и тот пишет на бумаге слово «ПРЕВЕД»

Политик: ПРЕВЕД? Что это значит?
Ассистент Голума: Это значит, что ваш Демон – сын Дьявола!
Политик: Не понял, поясните!
Ассистент Голума: Ну вы разве не знаете про ПРЕВЕД? Ну там была история, когда по лесу шел МЕДВЕД и увидел, как мужчина и женщина занимаются сексом. И он сказал им «ПРЕВЕД»!
Политик: И что?
Ассистент Голума: А то, что это произошло 6.06.06 числа в 6 часов утра, а на улице было плюс 6! Поэтому ребенок, получившийся от этого акта соития, стал Антихристом. И этот ребенок – ваш Демон!
Политик: Черт возьми, никогда не любил этот молодежный сленг.

Сцена 7

Демон гоняет на красном самокате по дому. В это время его беременная мать залезает на стремянку и меняет лампочку в люстре на трехметровой высоте – ну а чем еще можно заняться беременной женщине на 8 месяце?

Демон: Мама, зачем ты залезла на такую высоту! Ты же беременная!
Мама: Закрой рот, готическое у…бище! Я тебя ненавижу. Готы – это не круто, рэп - фарева! Тупак жив, а Виктор Цой подавился мацой!

Разозлившийся Демон толкает стремянку, мама падает на пол, и мальчик добивает ее самокатом.

Демон: Получай! Вот тебе за мою дурацкую прическу под Тазик! Вот тебе за мое «красивое» имя! Вот тебе за то, что ты наняла няню, которая играла в фильме ужасов «Ребенок Розмари», от которого я всегда писался. И особенно вот тебе за то, что ты все время одеваешь меня в красную одежду, маньячка хренова, а я люблю зеленый цвет! Зе-ле-ный!

Сцена 8

Политик и папарацци приходят к какому-то чуваку с незапоминающимся именем, который рассказывает им, как убить Демона.

молодчик с незапоминающимся именем: На самом деле это событие было предсказано давно. «Демоны свергнут с пьедестала белую звезду» - вам о чем-то это говорит?
Политик: Точно! Группа «Lordi» победила на «Евровидении» Диму Билана! Как я раньше не догадался!
молодчик с незапоминающимся именем: Вот так-то. Но я знаю, как убить Демона.
Политик: Как?
молодчик с незапоминающимся именем: Для этого вы должны заплатить мне очень много денег.

Политик платит очень много денег, и молодчик достает огромную красную бейсбольную биту.

молодчик с незапоминающимся именем: Вот, вы должны долбануть этой битой ему по черепу?
Политик: И что – поможет?
молодчик с незапоминающимся именем: Поможет. Я уже проверял на собственных детях. Работает безотказно.
Политик: А как я узнаю, что он действительно сын Дьявола?
молодчик с незапоминающимся именем: У него под волосами должно быть родимое пятно в виде штрих-кода. Состригите и убедитесь.
Политик: Под какими именно волосами?
молодчик с незапоминающимся именем: Опомнитесь, папаша, вашему ребенку всего лишь 5 лет.

Сцена 9

Политик берет ножницы, и, пока Демон спит, подходит к нему, состригает волосы и видит родимое пятно в виде штрих-кода.

Политик: 666! Черт возьми, это китайская подделка!

Демон просыпается и набрасывается на папу.

Демон: Папа, спасибо! Ты первый человек, кто не подстриг меня под Тазик! За это я не буду тебя убивать! Мы вместе станем политиками и сделаем так, чтобы коммунизм наступил во всем мире!
Политик: Но почему именно коммунизм?
Демон: А потому что не надо было с детства одевать меня во все красное!
Политик: Здорово, а тот папарацци станет нашим адвокатом! И, кстати, давно хотел спросить, почему этот фильм называется ОМЕН?
Демон: Папа, это же аббревиатура. Она означает «Ох, Мать Его, Напридумывали!»
Политик: Действительно, напридумывали.

Демон многозначительно смотрит в камеру.
На конечных титрах играет песня «И Ленин такой молодой », цитируются выступления с XX съезда КПСС и показываются неудачные дубли того, как мальчик бьет маму красным самокатом, а папа бьет его красной бейсбольной битой по черепу.
Конец.

И те +))) вот только минусики у меня прибавляются и прибавляются, а не признаётся никто! кто ж это меня так тихо ненавидит!